Barzellette miste

Una ragazza dice all'amica:"L'ho sposato solo per il suo yacht.E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht,ma per di più devo pure remare!!"

Una coppia si sta per sposare,il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa."Voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo."Come tonda?"chiede il tecnico.
"Tonda,ho detto:tutta tonda!"insiste l'uomo. "Ma... e i pavimenti,i mobili e tutto il resto?"insiste l'architetto.
"Tondo,voglio tutto tondo!"ribadisce l'uomo.
"Mi dica almeno il perchè..."chiede l'architetto.
"Perchè mia suocera ha detto:nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me,vero?".

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro,è il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:Ecco,questa è una scopa.Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica:"Una scopa?Ma guardi che io sono un ingegnere!".
E il principale:"Hai ragione,scusa.
Vieni di là,ti faccio vedere come funziona!".

Tre uomini condannati alla ghigliottina.
Il primo. La ghigliottina s'inceppa. Volontà di Dio, grazia concessa.
Tocca al secondo, la ghigliottina s'inceppa di nuovo!
Volontà di Dio, grazia concessa.
Si fa avantio il terzo, un ingegnere.
Prima di porgere la testa al supplizio, grida:
-Ferma, ferma, ho individuato il guasto!

Il figlio di un eminente uomo politico torna a casa dopo avere sostenuto un esame ull'università.
Com'è andata?gli chiede il padre.
Benissimo:ho preso trenta e lode!
Bravo,e che cosa ti hanno chiesto?
Se sono tuo figlio

fortissime!!

Una vecchietta con la febbre alta telefona al dottore-Dottore,dottore,ho la febbre!
Lui:Stia calma signora e mi dica:le battono anche i denti?
Lei:Ah,no,dottore,quelli sono sul comodino....porto la dentiera!

In prima pagina....
"Due avari al mare scommettono su chi rimane sott'acqua più a lungo...
oggi sono stati ripescati i due cadeveri.

Marito muore di freddo:era stato abbandonato dalla moglie....stufa!

E' stato rubato un camion pieno di lampadine.La polizia...brancola nel buio.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato...cinque feriti.
Un tale scoppia di salute..un morto e tre feriti!.

DELLA STESSA SERIE:

Grave incidente aereo. Per fortuna nessun ferito. Tutti morti!

Un genovese all'altro:
-Ma lo sai che è morto il Baciccia?
-Avrà avuto la sua convenienza....

Dal dentista:
-Ma dottore, ho i denti gialli.....
-Cravatta marrone...

Tra amici"ho smarrito il mio cane e non so come fare...""Metti un annuncio sul giornale!" "Ci avevo già pensato,ma lui non sa leggere..."

un Carabiniere all'altro:
-Ieri, mentre uscivo di casa, ho visto uno proprio mentre mi rubava l'auto, c'è salito sopra ed è partito!
-Cavoli, e adesso?
-Nessun problema, ho preso il numero di targa...

La chiromante al cliente:<< Purtroppo signore,lei morirà di morte violenta!>> << Capisco,e potrebbe anche dirmi se mia moglie verrà assolta?>>

Cartello fuori:

Thelma, veggente, chiromante, sa tutto, vede tutto.

-Toc toc. E' permesso?
-Chi è?
-Ah, cominciamo bene...

Il dottore al malato:<< Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare>>, << Ma ne è certo>>. << Perchè me lo chiede? Sono medico da oltre 20 anni e di casi come il suo ne ho visti tanti>>, <<Ed io sono 30 anni che faccio il bagnino in spiaggia e di casi come il suo non ne ho mai visti prima>>

Si è molto arrabbiata tua moglie,l'altra notte,quando sei tornato a casa alle tre?
Sì,parecchio.Ma quei denti dovevo farmeli togliere comunque,prima o poi.

Due "amici che si vogliono bene":

-ahahahha ieri ho scopato tua moglie per due ore di fila!
-Be', io ieri ho fatto due ore di fila per scopare tua moglie...

Una signora sta per fare la carità a un mendicante seduto a terra con un cartello "sordomuto" sul petto. Ma prima di dargli la mometa la caritatevole signora, si ferma, perplessa: forse mi sbaglio,ma io a lei ho già fatto la carità, la settimana scorsa,e lei era cieco. Interviene un'altro mendicante, che si rivolge alla signora: -E' vero ma la settimana scorsa, questo poveretto,all'improvviso,ha recuperato,la vista ed è stata tanta l'emozione che ha perso di colpo l'udito e la parola.

Già quasi fuori dal portone, viene assalito dai dubbi.
Torna indietro, rifà le scale, e bussa:
-Dottore, scusi, non ricordo più. Mi ha detto Sagittario o Capricorno?
-Cancro, signore. Cancro....

Nel parco del manicomio,un ricoverato si toglie l'orologio dal polso e lo butta nella fontana.-Ma perchè lo hai fatto?-gli domanda un atro ricoverato.
-Volevo vedere se galleggia...
- lo hai caricato?
- Certo!
-Ma allora,come puoi pretendere che galleggi?

Caro marito,vent'anni di matrimonio e mai una volta che tu mi abbia detto quelle parole che avrebbero significato tanto per me :<< Ada,ti lascio>>.

Tra l'uomo e il prosciutto c'è una differenza sostanziale:l'uomo è
arrivato alla luna,il prosciutto alle stelle.

La sposina in cucina è propio una frana!Una sera il marito,rientrando,la
trova in lacrime.
Ma che cosa è successo,tesoro?
Avevo preparato una squisita anatra all'arancia,ma il cane se l'è
mangiata tutta!
Non importa,cara,ti comprerò un altro cane....

Perchè canti?
Per ammazzare il tempo.
Certo che possiedi un'arma micidiale.

E'deceduto Mario Rossi.La moglie Beata,la figlia Gaia e il figlio Felice ne danno il triste annuncio.....


L'esaminatore allo studente:-Mi parli dell'ematite.
E lo studente:-Le matite sono quei lunghi pastelli adatti per colorare.

Davanti all'ingresso del Paradiso c'è una coda lunga un chilometro.
San Pietro,sulla porta,è sfinito.A un certo punto prende un megafono e
domanda:-Ci sono medici tra voi?
Una decina di mani si alza.
Siete pregati-prosegue San Pietro-di presentarvi alla poticina sulla
sinistra.Quello è l'ingresso dei fornitori.

"Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni.Poi ci siamo incontrati....."

AMORI CHE FINISCONO- Mi promise mari e monti...prima di scappare con l'altra mi regalò un atlante.

Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo?
Il monumento ai caduti...

-Ieri ho costretto mia moglie, hai presente quella belva, a mettersi in ginocchio davanti a me....
-Caspita, e cosa ti diceva?
-Esci da sotto il letto che t'ammazzo!