Barzellette miste

della serie "uomini coraggiosi"!!!

uN'ANZIANA DONNA DAL DOTTORE.
Il medico:" Signora quanti anni ha?"
"Settantasei"
Il dottore:Ora dica trentatrè.
La signora:
"Ma non ci crederebbe nessuno".

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:

- Ma tu nei miei confronti cosa provi?



Il coltello risponde:

- Affetto...

Dottore:
-Prego, dica tre volte trentatrè
-Novantanove...
-Lei ha i Calcoli

Donne e motori
Sull’autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:” Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C’è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h…” Il poliziotto risponde con un sorriso:”Ma no, A 19, è il numero dell’autostrada!! Non è il limite di velocità!” Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:” Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E’talmente pallida…”. La bionda risponde:”E’ così da quando abbiamo percorso la A 313…”

Mio nonno collezionava monete d'oro,
mio padre collezionava monete d'oro,
mio zio collezionava monete d'oro...
-Ah, quindi immagino che anche tu collezioni monete d'oro...
-No, io pago i debiti di famiglia!

Ad orso nudo

Località balneare vicino Roma. Tavolini esterni di un bar.
“Anvedi st’ignoranti, hanno scritto – è vietato entrare a Torso nudo – !!! … Ma nun se dice a Dorso nudo?”
“E certo! Mò che è sto Torso cò la T… Se sò sbajàti, vedrai saranno stranieri!”
“Anfatti se dice pure il nuoto a Dorso… sò proprio ignoranti, mò m’arzo e jè lo vado a dì…”

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America"

Come disse il saggio:"Non fare di tutta l'erba un fascio,fumane poca alla volta!"

Un uomo d’affari deve recarsi per qualche giorno all’estero per un
viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli
spiega la situazione:
“Vedi io devo andare all’estero per qualche giorno, mi raccomando che
tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami”.
“Sì signore no preoccupare”
Dopo qualche giorno l’uomo d’affari, non sentendo notizie, chiama
Said:
“Ciao, Said come va?”
“Tutto male!”
“Perché cos’è successo?”
“Rotto manico di vanga”
“Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?”
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare: “Com’è successo?”
“Niente, sotterravo cane”
“Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com’è successo?”
“Caduto piscina!”
“Ma Said, è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato
in piscina?”
“No acqua in piscina e lui caduto morto”
“Ma come, non c’era l’acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l’acqua per l’estate!”
“Sì ma acqua usata pompieri per spegnere incendio”
“Incendio, ma quale incendio Said?”
“Preso fuoco la casa!”
“La mia casa, ma com’è successo?”
“Camera ardente sua madre, c’era candela vicino tenda, tutto
bruciato”.
“La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l’altro giorno il suo 70°compleanno ed era piena di energia!”
“Sì, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a
chiedere aiuto a sua moglie, ma l’ha vista in camera con suo migliore
amigo ed è morta d’infarto”.
“Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma
Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c’è proprio
nulla di positivo?”
“Sì capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?”
“Sì”.
“Ecco,… quello POSITIVO!

Un globulo rosso a un globulo bianco: oggi ti vedo pallido. e il globulo bianco: vedo che 6 arrabbiato, sparisci dalla circolazione, non sono in vena!

Quattro vecchi amici

--------------------------------------------------------------------------------

Quattro amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e,
mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed
oggi è il presidente della compagnia.
E’ diventato cosi ricco da regalare a un suo amico
che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
Nel frattempo è diventato pilota.
Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato
un aereo bimotore Cesna".

Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".

E gli amici:
"Poverino, che disgrazia!"

"Ma quale disgrazia, sta una favola!
Pensate che quest’anno per il suo compleanno
tre froci di clienti gli hanno regalato una Mercedes,
un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ……
E i vostri figli invece che fanno ?!?"

C'è Einstein sulla spiaggia. Si fermano due tipe, lo guardano e dicono: che fisico!

Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto nel nostro menu" Cliente: "Vedo; me ne può portare uno pulito?" (Jacob Braude)

"Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano è stata fatta con pomodori pelati!"

"Cameriere, vorrei del caffè freddo, delle patatine bruciate e un hamburger che sappia di legno" "Mi dispiace, signore, non serviamo questo genere di cibo". "Come no? E' esattamente quello che mi avete servito ieri" .

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

Cesare il popolo chiede sesterzi. No vado dritto.

Che cos'è l'AIDS? E' l'Abuso Indiscriminato Del Sedere.

Che cos'è una polka? Una cinese di facili costumi.

Che cosa sono gli ormoni? Sono gli improntoni dei piedoni.

Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini? Continua pure a giocare con i soldatini...

Che differenza c'è tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorg


Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".



"Che Dio me la mandi bona", come disse Adamo.

"Chi è che ha scritto queste stronzate?", chiede il cieco tenendo in mano la grattugia.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!"

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Circo cerca clown. Massima serietà.

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Non stava piovendo.

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

.

Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti!

Come si fa la lana di vetro? Con le pecore di Murano!

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta!

Due contadini si incontrano in centro città.
Uno ha un piccolo maialino sotto il braccio:
Ciao Nando dove vai con un maialino sotto il braccio?
L'ho appena comperato e lo porto a casa.
Ma come a casa se adesso abiti in citta e per lo più in appartamento, dove lo metti?
Lo metto in sala da pranzo.
In sala da pranzo? E come fai per la puzza?
Non ti preoccupare vedrai che si abitua in fretta.

pensa tu che puzza!!

Kinder Pinguì è morto. Si è schiantato contro un Tronky con la sia Fiesta!!E' finito in kinder Paradiso perché era un kinder Bueno. Lo sapevi? No?? Kinder sorpresa!

Pierino: "Papà, dove sono i Pirenei?" il papà: "Chiedi a tua madre, è lei che mette tutto in ordine!"

Selvaggia60, 12.11.2009 18:08:

---

Una ragazza dice all'amica:"L'ho sposato solo per il suo yacht.E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht,ma per di più devo pure remare!!"

Una coppia si sta per sposare,il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa."Voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo."Come tonda?"chiede il tecnico.
"Tonda,ho detto:tutta tonda!"insiste l'uomo. "Ma... e i pavimenti,i mobili e tutto il resto?"insiste l'architetto.
"Tondo,voglio tutto tondo!"ribadisce l'uomo.
"Mi dica almeno il perchè..."chiede l'architetto.
"Perchè mia suocera ha detto:nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me,vero?".

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro,è il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:Ecco,questa è una scopa.Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica:"Una scopa?Ma guardi che io sono un ingegnere!".
E il principale:"Hai ragione,scusa.
Vieni di là,ti faccio vedere come funziona!".

---

oddioooooooooo!!! quella della suocera é troppo forte!!!